Мой приятель сильно увлекался карате и ходил в секцию (в те времена
запрещенную). Учили их там хорошо, по всем правилам боевых искусств и не
халтурили.
Однажды возвращался он с другом, скажем Сашей, с тренировки домой и
встретился им сильно поддатый мужик. Мужик отпустил какую-то шуточку,
Саша в том же духе ответил, и вот - готова боевая ситуация.
У них там в секции конечно мораль и все такое, типа не применять в быту,
но очень уж Сашу задело. В момент боевая стойка: "Да ты знаешь на кого
ты наехал? Да у меня серо-буро-малиновый пояс, да я тебя... Кия,
блядь!!!"
Но пьяный был слишком сильно пьян, чтобы понять, что ему сейчас капец
придет. Он молча и неуклюже развернулся м въехал Саше в пятак своим
кулачищем... и наступила тишина.
Мужик пошел дальше, потому что драться было не с кем, а приятель остался
Сашу в чувство приводить.
Анекдоты
Сообщений 901 страница 930 из 977
Поделиться9012007-03-11 01:56:18
Поделиться9022007-03-11 11:24:53
В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.
Поделиться9032007-03-18 13:32:33
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она: Теннис, гольф и водные лыжи.
Поделиться9052007-03-27 23:47:43
Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
Поделиться9062007-03-27 23:47:56
Встречаются два глухонемых, у одного рука забинтована. И диалог между
ними (естесссно жестами):
- Чего с рукой?
- Да не хочу рассказывать..
- Да не ломайся, скажи...
- Блин, стоко раз уже рассказывал...
- Давай! Давай!
- Ну... В общем, познакомился с девушкой просто обалденной.
Спортсменка, комсомолка и просто 4-й размер. В тот же день уломал
на ночь любви. Ну, она в постели просто сумасшедшая. Такие скорости,
такие позы, ни в одной камасутре не найдешь. Незабываемая ночь была,
короче. Вот...
- Блин, а чего за позы-то, расскажи поподробней!
- Не, не буду, рассказывал уже.
- Да расскажи!
- Сказал нет, значит нет.
- ... ну ладно.... а руку-то как сломал?
- Да вот, КОГДА РАССКАЗЫВАЛ, ТОГДА И СЛОМАЛ!!!
Поделиться9072007-03-27 23:53:09
- Премьер-министр форума
- Откуда: Riga
- Зарегистрирован: 2005-09-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1928
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2010-09-29 17:31:28
Отсюда вывод: показывать нужно не руками! 
Поделиться9082007-03-28 00:32:33
- Участники
- Откуда: Жизнь на Марсе,смерть на Юпите
- Зарегистрирован: 2006-04-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 553
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-10-14]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2013-01-12 16:15:22
Отсюда вывод: показывать нужно не руками!
no coments
Поделиться9092007-03-29 00:13:35
Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.
Поделиться9102007-03-29 00:21:40
Министр здравоохранения Зурабов наконец решил ситуацию с дешевыми
отечественными лекарствами. Его ведомство изобрело таблетку, которая при
приеме три раза в день после еды поможет нашим пенсионерам.
Пенсионеров теперь волнует только один вопрос - где взять столько еды?
Поделиться9112007-03-30 16:15:21
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне
стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной
зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Поделиться9122007-03-30 16:19:02
Если бы некоторые с тумбы высотой со свое ЭГО прыгнули на тумбу своего
IQ, то они бы переломали себе все ноги.
Поделиться9132007-04-08 11:49:41
- Ушедшие от Охрима
- Зарегистрирован: 2005-09-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 310
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-08-19 10:38:49
Приходит молодой батюшка в церковь служить свою первую мессу, ну и спрашивает совета у старого, мол что да как? Ну старый ему и говорит:
- ты перед мессой остограмься, то есть дерни соточку водочки, и все будет ОК! Волноваться не будешь точно.
- Хорошо,- сказал молодой,- тогда завтра мне расскажете как я ...
Встречаются они на следующий день и молодой спрашивает:
- Ну как так отче??
- Ну что ж........во-первых, ты не "остограмился" , а "ографинился".
Во-вторых, рясу в трусы не заправляют!!
В-третьих, кадылом машут взад и вперед, а не покругу над головой....
В-четвертых, после каждой молитвы говорят "Аминь", а не "П@здец"....
ну а в пятых, кто тебе сказал что Иисус помер в 1945 году под Сталинградом???
Поделиться9142007-04-09 14:11:01
- Участники
- Откуда: Жизнь на Марсе,смерть на Юпите
- Зарегистрирован: 2006-04-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 553
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-10-14]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2013-01-12 16:15:22
Операционная. Идёт подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы - знаете, КАК нас за это ругают!
Поделиться9152007-04-09 14:11:22
- Участники
- Откуда: Жизнь на Марсе,смерть на Юпите
- Зарегистрирован: 2006-04-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 553
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-10-14]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2013-01-12 16:15:22
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Да нет... А хлороформ есть?!
Поделиться9162007-04-09 14:11:57
- Участники
- Откуда: Жизнь на Марсе,смерть на Юпите
- Зарегистрирован: 2006-04-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 553
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-10-14]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2013-01-12 16:15:22
<томатик_рад> а ты не чувствуешь красоту мира?
честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http.
<томатик_рад> не туда смотришь, глянь вокруг!
как я гляну, если http не работает? :/
Поделиться9172007-04-11 10:06:20
- Представители власти
- Откуда: г. Ярославль.
- Зарегистрирован: 2005-09-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 431
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 39 [1985-01-18]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-04-27 19:44:53
Едет Путин со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Вова дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в дупель пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Путина, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
Поделиться9182007-04-11 10:06:40
- Представители власти
- Откуда: г. Ярославль.
- Зарегистрирован: 2005-09-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 431
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 39 [1985-01-18]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-04-27 19:44:53
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил: - Когда начнется 3-я мировая война? - В 2xxxx году. Буш думает, чего бы еще спросить. - А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны? - Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
Поделиться9192007-04-11 10:07:07
- Представители власти
- Откуда: г. Ярославль.
- Зарегистрирован: 2005-09-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 431
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 39 [1985-01-18]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-04-27 19:44:53
Буш просит своего косметолога:- Нарисуй мне точку на лбу.
- А зачем?
- Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает,- ответил Буш показав на свой лоб
Поделиться9202007-04-11 10:07:46
- Представители власти
- Откуда: г. Ярославль.
- Зарегистрирован: 2005-09-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 431
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 39 [1985-01-18]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-04-27 19:44:53
Утренняя оговорка диктора местного радио.
Американские солдаты быле весьма шокированы, обыскивая квартиру сына Саддама Хуссейна. Оказывается, Удай Хуссейн хранил в ней немалые запасы героина для личного употребления, все стены в квартире увешаны фотографиями проституток. Нашлись даже фотографии дочерей Буша...
;
Отредактировано Риз-Ван Гог Винсент (2007-04-11 10:08:09)
Поделиться9222007-04-11 22:33:17
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и
пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг
пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор
МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым
голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю
маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и
высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то
ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием
неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без
свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый
раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
"МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный
голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая
ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
"ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с
немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны
повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО.
Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге.
А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало
желание посмеяться.
Поделиться9232007-04-13 12:55:42
Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)
Поделиться9242007-04-14 21:01:05
- Участники
- Откуда: Жизнь на Марсе,смерть на Юпите
- Зарегистрирован: 2006-04-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 553
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-10-14]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2013-01-12 16:15:22
Хирург:
-Скальпель.
Ассистент:
-Скальпель.
Хирург:
-Расширитель.
Ассистент:
-Расширитель.
Хирург:
-Зажим.
Ассистент:
-Зажим.
Хирург:
-Пинцет.
Ассистент:
-Пинцет.
Хирург:
-Ой, блиииин!!!!
Ассистент:
-В морг!
Поделиться9252007-04-14 21:01:57
- Участники
- Откуда: Жизнь на Марсе,смерть на Юпите
- Зарегистрирован: 2006-04-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 553
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-10-14]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2013-01-12 16:15:22
Разговор из чата:
<m@ry> я перемерила все во что влезала моя задница!
и как?
<m@ry> туфли супер
Поделиться9262007-04-14 21:03:05
- Участники
- Откуда: Жизнь на Марсе,смерть на Юпите
- Зарегистрирован: 2006-04-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 553
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-10-14]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2013-01-12 16:15:22
Обьявление в газете:
"Выйду замуж за престарелого немца, чтобы отомстить за дедушку."
Поделиться9272007-04-15 19:03:44
- Участники
- Откуда: Жизнь на Марсе,смерть на Юпите
- Зарегистрирован: 2006-04-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 553
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-10-14]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2013-01-12 16:15:22
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: "А ведь правда, давно пора".
Перекрасил. Машина - как новенькая.
Выходит на следущее утро, а на капоте нацарапано:
"Во! Другое дело!".
Поделиться9282007-04-15 19:04:24
- Участники
- Откуда: Жизнь на Марсе,смерть на Юпите
- Зарегистрирован: 2006-04-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 553
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-10-14]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2013-01-12 16:15:22
- Мама, можно я пойду в кино?
- А уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
Поделиться9292007-04-15 19:05:02
- Участники
- Откуда: Жизнь на Марсе,смерть на Юпите
- Зарегистрирован: 2006-04-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 553
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-10-14]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2013-01-12 16:15:22
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет:
- Кто выжмет из этого лимона ещё одну каплю, тот получит 1000 долларов.
Выходит один плюгавенький мужичок и выжимает ещё два стакана сока из того лимона!
Силач полном изумлении, спрашивает мужика:
- Кто вы? Где работаете?
- Иванов. Налоговый инспектор.
Поделиться9302007-04-15 19:05:56
- Участники
- Откуда: Жизнь на Марсе,смерть на Юпите
- Зарегистрирован: 2006-04-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 553
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-10-14]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2013-01-12 16:15:22
- Алло, это реанимация?
- Да.
- К вам привезли Иванова?
- Да.
- Он еще жив?
- Еще нет.